作者:艾闻(情感自媒体人)

所以,在婚姻和感情中,那些容易受到伤害的,往往是那些婚姻观念端正,重视感情,努力建设家庭,在对方身上付出太多的人。你的付出,最后反而变成了一种伤害自己——如果没有曾经那么多的付出,很多人在面对伤害的时候,一定能够更加从容地转身,不会有那么多的舍不得、放不下。

人们常说,婚姻需要势均力敌,本意并不是强调婚姻的对抗关系,而是说,婚姻是需要平衡的,幸福的婚姻一定是双方处于稳定的平衡关系,就像天平的两端,基本是守恒的,守恒才能稳定,才能和谐;而失衡的婚姻,一定是痛苦的,一定不是良好的关系。

婚姻中,一个常见的情况是:受苦受累的人是你,而最后受气受伤受委屈的人,还是你。

这个世界上有很多道理,一旦放在婚姻之中,就会失灵。

另一个层面,就是长久磨合的结果。

当你意识到这个问题的时候,一定是想不通的,这时候,很多人就会将其归之于命运。

另一个功课,就是改变性格。

原标题:你是如何在婚姻中,一步步迷失自己的

命运,只是安排你遇上了谁,而选择谁,是自己决定的。就算命运决定了你选择谁,那么,当初选择的这个人,后来变得面目全非,该如何面对ta,其实也是自己的功课,而不能再谴责于命运。

然后,时间会改变很多东西,人性也是复杂善变的——这些在结婚以后的漫长生活中,你会慢慢感受、接受。

对应刚才的思路,就是做好两个方面的调整,一是一点一滴重新回到曾经的状态。

回溯一下自己的婚姻,当初结婚的时候,其实就是一种喜欢,是一种单纯的感情,你判断对方一定是爱你的,也会是一直爱你的,所以你才选择与之共度一生。

这时候,大概才懂得要去反抗,但也正是到了这个时候,才会意识到,自己好像不会反抗了,不知道该怎么反抗了。继续思考,你才会懂得,造成今天这样被动的局面,完完全全都是过往自己一点点退让妥协的结果,无知无觉,就把自己逼到了这样一个境地。

如果你是一个回家就要给家里人做饭的人,如果ta恰好是回家什么都不做却还要嚷嚷着吃饭的人,那么,你们的结合,就成了一种典型的“各在其位”。而对于这样的状态,你们并没有觉得有什么不妥和不对,你理所当然付出着,ta理所当然的接受着。

长久的磨合,如果磨合出来的,是一方不停付出、另一方不停索取的关系;是一种一方不断侵犯,另一方不断退让,那么总会有一天,是无路可退的。

同样是那个做饭的例子,如果两个人都不想做饭,那么两个人就变成比拼耐性——谁最后受不了了、扛不住了,谁就会最终妥协,然后去做饭。几次一下,你也就不理论,不争辩了,你承担了做饭了任务,而ta也就心安理得接受了这一切。不知道大家发现没有,勤于做家务的那个人,一定是首先看不得家里一片狼藉的人。

婚姻中的回报,大概有些情况是无需付出的,如果一个人死心塌地爱你,你会发现,你什么都不用付出,对方也会不停不断地给予你;对应的,如果一个人不爱你了,你就算是把整个天下都给ta,ta也未必会好好对待你。

比如,付出与回报,本来是绝对真理——但就是这样的绝对真理,一旦置于婚姻之中,往往就会失灵。

先说性格,性格根本上决定了一个人如何应对婚姻关系。

婚姻关系其实就是这么一点一滴磨合出来的,如果婚姻当中没有那些严重事件的发生——比如背叛,两个人也不会觉得有什么不妥,毕竟,都是一家人,没必要分那么清楚,谁多付出一点无所谓,都是为了这个家嘛;受点委屈又算什么呢,毕竟还要过一辈子嘛……

而命运则表示:这个锅,我不背。

感情上易受伤体质的人,往往性格中也是有一些致命短板的,比如懦弱,比如牺牲型人格等等,这些都需要自己能够意识到,并且去努力调整和改变。

但是,当感情陷入危机的时候,尤其是对方有伤害行为的时候,这么继续劝解自己,大概就是不对了,大概也很难说服自己了。

这个例子,当然不是教你用暴力解决问题,而只是告诉了应对思路,要学会反击,不能任人欺凌。

就像两个人打架,你现在已经不会还手了,那么,这时候要学会还手了;但是你打不过,所以,得去自己苦练功夫,练一段时间来打,基本还是被打趴下,但没关系,再回去勤学苦练,然后再来……多次以后,你慢慢会进步的,你最终能够跟对方打成平手,甚至打败对方。

这些,说到底都是本能,本能是不经过大脑的下意识行为——性格和本能,其实来自于一个人从小的为人处世模式,所以,为什么那么多的人,只有在感情和婚姻出现问题以后,才第一次接触了解原生家庭这个概念,道理也在于此——性格,是原生家庭给予你的,它们可能是最好的馈赠,也可能是你的致命伤。

这时候该怎么办呢?

夫妻不可能一开始就契合,大部分的夫妻关系模式,都是磨合出来的。

婚姻是一种门当户对,这种门当户对根本上是价值观念的契合,两个价值观念高度契合的人,相处不累,而这就是最好的婚姻。

把这两方面的功课做好了,大概,自己总是被动弱势、受气受欺的局面也就会改变了。这时候,才会觉得,自己终于TMD活得像自己了。

为什么,婚姻中受苦受累的人是你,受伤受委屈的人,还是你。 这就是夫妻两个人性格起决定作用,并且关系长久磨合的结果。 比如你总是在乎别人超过于在乎自己; 比如你遇事总是心软; 比如你害怕冲突关系,一旦陷入某种冲突当中的时候,就习惯性妥协自己,牺牲自己的感受,来换取冲突的消除,关系的和睦; 比如ta总是在乎自己多过于在乎别人; 比如ta心肠比较硬: 比如ta总是强势、唯我独尊,概念里只有服从和接受,没有退让和迁就,为了让你能够听ta的,不惜用各种方法来进行对抗和控制……

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